Volver a nacer

A lo largo de mi vida me he cruzado muchas veces con el tema de “volver a nacer” o “nacer de nuevo”, ya sea a partir de frases dichas por otras personas o porque yo misma me lo he planteado. Primero que nada, quiero dejar claro que aquí no hago más que expresar mi punto de vista, y en ningún momento pretendo representar a todxs lxs trans con esta manera de pensar. Esto lo digo porque también me he encontrado con varias personas trans que tienen una visión con la que no comparto mucho, lo que demuestra la diversidad de pensamiento que hay en este grupo humano como en cualquier otro.

Quería hablar de esto ya que hace unas semanas se cumplió un año desde que me realicé la tan ansiada (por mí) cirugía de reasignación genital, más conocida como vaginoplastía (o vulgarmente, y de manera errónea, como “cirugía de cambio de sexo”), y es precisamente este hito el que ha hecho que mucha gente me hable sobre cómo volví a nacer aquel día. Para mí obviamente éste fue uno de los sucesos más importantes de mi vida y, de cierta manera, marcó un antes y un después en mi vida, pero no de la manera que mucha gente cree.

Mucho tiempo antes de siquiera soñar con pasar por la cirugía, cuando aún vivía entre miedos y represiones, imaginaba que tenía que literalmente nacer de nuevo para poder ser lo que yo sentía en mi interior. Pensaba en que cuando me muriera, volvería a nacer siendo mujer y esta vez sí que podría disfrutar la vida, por lo que más de una vez me planteé apurar ese proceso de morir. Obviamente no llegué a hacerlo y ahora miro hacia atrás con ternura esa especie de inocencia que tenía en ese momento y como trataba de escaparme de la realidad soñando cosas fantasiosas.

Más adelante, a medida que iba creciendo y entendiendo de qué se trataba lo mío, empecé a plantearme lo de las hormonas, cirugías y todo ese asunto que pasamos lxs trans. Veía todo como un objetivo lejano, pero que una vez que lo lograra sería como un nuevo comienzo para mí. Pensaba que podría partir de cero, en un lugar nuevo y donde nadie supiera mi pasado. Otra vez estaba siendo fantasiosa, ya que ahora sé que soy incapaz de borrar mi historia, mi pasado.

Una frase que digo mucho es que yo soy lo que soy, gracias a lo que alguna vez fui. Yo no sería la mujer que he ido construyendo estos años, la que muchos conocieron en mis comienzos o ahora ya más empoderada, si no hubiese sido ese niño o ese hombre que fui. Es por esto que no puedo borrar de mi memoria todo lo que viví como Cristóbal, toda la gente que conocí, todas los lugares que visité. Lo que resta de mi vida lo viviré como Violeta, como lo que siempre sentí en mi interior, pero orgullosa de tener una historia rica en experiencias que no muchas personas han tenido la suerte de vivir, aunque haya tenido sus momentos de sufrimiento y haya deseado no seguir viviendo así.

Debido a todo esto, es que me ha venido a la memoria lo que me ha dicho mucha gente sobre el tema de volver a nacer. ¿Era necesario volver a nacer para ser mujer? A estas alturas puedo decir firmemente que no. Mi vida es un proceso, un camino por el que he ido TRANSitando y que he tenido que recorrerlo enterito para llegar donde estoy. No ganaba nada con empezar de cero si ya tenía parte del camino andado.

Como dije antes, la operación fue algo muy importante para mí y que hizo que cumpliera un sueño que había tenido toda mi vida. Quería por fin reconciliarme con mi cuerpo y sentirme en paz con una parte de mí que aún no sintonizaba con el resto. Pero, en resumen, no fue más que eso: una cirugía mayor que hizo cambios notorios en mi corporalidad y que afectó muchos aspectos de mi vida, como son mi confianza, mi libertad para disfrutar de mi sexualidad o la paz con mi cuerpo. Fueron ese tipo de experiencias personales las consecuencias de esa operación y no el hecho de que yo a partir de ese día sea una “mujer de verdad” o que por fin haya vuelto a nacer.

Yo desperté en esa habitación del hospital hace poco más de un año no sintiéndome más mujer de lo que era antes, si no que con un simple sentimiento de liberación y tranquilidad porque de cierta manera me sacaba un peso de encima. Se cerró un capítulo de mi vida, es cierto, pero inmediatamente comenzó uno nuevo lleno de sueños por cumplir, luchas que continúan y motivos para vivir. Yo no nací de nuevo aquel día, sólo dí un paso más en este camino que me tocó recorrer, y espero estar a la altura de lo que se viene.